佐藤康行の言葉をお伝えします。
100時間の「想像」も、一瞬の「行動」にはかないません。
悩みは「想像」から生まれるのですから、それを「想像」では解決できないのです。
もちろん現実に対する見方を変えることは非常に重要です。
しかし、実際に「行動」して、現実に対してはたらきかけることはもっと重要です。結局のところ「行動」に尽きるのです。
悩みを解決する上で、大切なことは、「想像」をあれこれして、悩みを膨らませるようなことはせず、目の前の事実、現実を味わうということです。
ここに一杯のお茶があります。
まだあなたは、そのお茶を飲んでいません。
そのお茶を見て「このお茶は、どんな味だろうな？」といくら考えてもわかりません。
飲んだときに、はじめて味がわかります。
飲む前から「きっとこんな味かなぁ」と想像しても、そのお茶の味は「こんな味」ではありません。
飲むという「行動」をとった瞬間に、想像と現実の差が明らかになります。
想像で大きく膨らんだ悩みでも、行動して手を打つと、カンタンに解決することがほとんどです。
では、実際にどういう行動をとればよいのか。
どういう行動が効果的なのか。
そんな悩み解決に効果的な行動のひとつが、「本音を言う」ということです。
相手に言いたいことがあるならば、思い切って言ってみた方がいいです。
本音をぶつけたほうがいい。
これが「本音を言う法則」です。
例えば仕事のことで悩んでいるとします。
「この会社にいて本当に良いのだろうか？」
「この仕事は自分にあっているのだろうか？」
と悩みながら仕事をしている。
この場合、まず先にあげた「腹をくくる」。
そして、自分の意見を出してみればよいのです。
遠慮しながら中途半端にやっていても、なかなかわかりません。
実際に、自分の意見を言ってみないことにはわからないのです。
腹をくくって意見を出せば、上司や周りの人からボロボロに言われるか、たいした奴だと認められるかのどちらか答えが出ます。
その会社にいて、その仕事をしていて良いか悪いか。
自分の力が出せるか出せないか。
それが、ハッキリ見えてきます。
「腹をくくって」「本音を言う」。そのとき道がひらけます。
このように、「本音を言う法則」を使えば、答えがゼロか百かはっきりします。
答えが出れば、悩みは解決です。
ただし、ここで、「本音を言う」というのは、相手を傷つけるということではありません。
言いたいことを思い切ってぶつけるということは、中傷することとは違います。
例えば、あなたの部下がお茶を入れてくれたとします。
しかし、以前に比べてお茶がまずかった。
そのときに、「このお茶のいれ方はなんだ！」
続けて「だいたいお前は親の躾(しつけ)が悪いんだ！日頃の態度が悪いんだ！」
と言ってしまったとします。
この場合は、「お茶のいれ方」だけを注意すればすむことなのに、そこからエスカレートして相手への不平不満をまくしたてています。
本当はお茶の話だけで終わらないといけません。
おいしいお茶を提供してもらうことが、部下に注意することの目的です。
だから、「この前は美味しかったんだけど、どうしたの？」と聞けば良いのです。
この点が大切です。
「相手に本音を伝えることの目的」を自分の中ではっきりさせてから、「言いたいことを率直に言う」ということです。
ここを間違えてしまうと、自分の感情を訴えるだけのわがままな人間です。
「本音を言う」べきところで、単なる感情論に走ってしまうと、自他共に傷つけるだけになってしまいます。
この点にさえ気をつければ、「本音を言う法則」は悩み解決の特効薬です。
本音を言ってみれば、いいのです。
言わぬが花ではなく、「言うが花」です。
そして、この「本音を言う法則」は仕事だけでなく、あらゆる人間関係に使えます。
では、身近で一番難しい人間関係を例に挙げましょう。
夫婦関係です。
夫婦の問題で、私のところに相談に来る人がたくさんいます。
私は「離婚するか、徹底的に100％尽くすか、どちらか一つです」とよく答えます。
「徹底的に100％尽くす」と腹をくくったならば、今までの自分を全て捨てることです。
自分の趣味も大事なものも、相手のために全て捨てるのです。
100％相手に尽くす。
そして、離婚してもよいと腹をくくったならば、中途半端にしないで本音を相手に言ってみてください。
「本音を言う法則」を使うのです。
ケンカになってもかまいません。
いい人ぶって本音を出さないよりも、本音を出してケンカになった方がよいのです。
私は、ケンカを勧めているわけではありません。
自分の思うまま、相手を傷つけることを勧めているわけでもありません。
選択肢は、「結婚を維持」するのか、「離婚する」のかの二つに一つなのだから、本音を伝えあって、答えを早く出したほうがいいということです。
一番良くないのは、そのまま放置しておくことなのです。
よく道徳的な教えでは、「離婚は悪いものです。仲良くしなさい」と説かれています。
しかし、仲良くできたら良いことは、誰だって百も承知なのです。
表面上でいくら仲良くしても、本音の部分で調和できていないのであればそれは不調和です。
見せかけの調和にすぎません。表面上の調和と中身の調和、どちらが大切なのでしょうか。
もちろん中身の調和の方が大切です。
表面上の調和は、ただ周りの目を気にしているにすぎませんから、本質的な解決にはなっていません。
夫婦なら、今後ずっと死ぬまでお付き合いすることになります。
それならば、自分の中に不満があるということを、相手に知ってもらった方がよいと思いませんか。
相手の不満をお互いに認識していれば、そこから学ぶことができます。
表面上だけで仲良くしていたら、「こんなはずじゃなかった！」ということにもなりかねません。
自分の中にある不満を相手に言ってみることで、価値観が全く違うことが明らかになる場合もあるのです。
早く別れた方がよい場合もあります。
「本音を言う」。
するとまもなく答えが出る。
これが「本音の法則」の構造です。
あなたが本心を言葉にして出せば、あなたにとって偽りのない答えが与えられるのです。
