写真はベーコンとじゃがいも炒めです。塩味が効いて美味しかったです。
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佐藤康行（YS）メソッドをお伝えします。
【質問１】
研修生：
「愛されてるんですね」というところに理由を付けるために、
「それだけ真剣だと感じたんです。真剣じゃないですか？」とお聞きするのって、それも主観かなと。
その人を見て、「真剣」と捉えるのって。
佐藤先生：
だから、聞くようにしてやるんです。「もしかしたら、真剣なんじゃないでしょうか？」と。
そこは絶対ずらさないことなの。あくまでも本人にゆだねるわけです。
「もしかしたら真剣なんじゃないでしょうか」と。
「真剣なんですね」と言っちゃうと失礼ですよね、人の心に決めつけちゃうのは。
「もしかしたら、私はそのように感じたんですけど、どうでしょうか」
「どう思いますか」と相手にゆだねて相手に言わせるんです。
あくまでも「相手の心がどうか」だけで、カウンセラーの心はどうでもいいわけです。
カウンセラーの評価もどうでもいいわけです。
本人が自分で自分の中でやっていったときに起きるドラマです。
自分の中に起きるドラマ。
鏡を見た時に、「ああ、汚い顔してんな」とかね、本人の中のドラマなわけです。
「お、いい男だな」「いい女だな」というのも、本人の中のドラマです
【質問２】
研修生：
相談者の話を聴いていて「お父さんを超えたい。お父さんに認められたい。
でも、お父さんはすでにその方を認めている」と出てきてしまって。
相談者の中から出てきたものではなくて、私自身の中から出てきたものなのかなと、
捉え方として間違っているのでしょうか。
佐藤先生：
「認めてる」と断言しちゃうと、本人が身もふたもないわけです。
「もしかしたら、もう認めていらっしゃるんじゃないでしょうか」とか。
「もしかしたら」とか、本人が気づくように向けていく。
ここに付ける言葉がいっぱいありますから、そこにね。
「もしかしたら、Tさんのことをもう十分認められてるような気がしたんですけど、
どうでしょうか」と、あくまでも答えは本人に言わせるんです。
研修生：
私がそういうふうに感じた内容というのは、間違っていたんでしょうか。
佐藤先生：
感じた内容が合ってるか間違ってるかじゃなくて、感じることが問題なんです。
だって、自分の問題だから。
自分は相手に何一つしてあげれないでしょう？
感じたって意味がないですよね。
その感じること自体が問題なんです、もし、問題があるとしたら。
あくまでも相手が出したものに対して、
「どうなのか、どうなんですと」と鏡返しをするだけです。
「あなたの顔を見て、私はこう感じました」というのは、鏡になりきれてないですよね。
今ので分かったでしょう？
研修生：
分かりました。
【講話１】
佐藤先生：
相手は自分の顔を見てるだけなんだから、
鏡が「こんな顔、映すな」とか言うのは正しくないですよね。
鏡になりきることです。
あくまでもカウンセリングだから、相手の言ったことをそのまんま返すだけなんです。
そして、本人に気づいてもらうだけです。
それほど相手の話を聞き返すというのは簡単じゃないんです。
普段、日常やってるから簡単だとみんな思い込んでるんです。
簡単じゃないんです。
みんなしゃべりたくてしょうがないんです。
でも、しゃべれないと、「なんか私、うまくできないのかな」と思っちゃうわけ。
「しゃべらなくていい」って言ってるのに。
相手が相手に返していくだけで、返しもしないでうなずいてるだけでも全然違うんですよ。
それだけでも全然。30分、1時間話を聞いてたら、相手は相当楽になりますよ。
ただ、うなずいて聞いてるだけで。
なおかつ、今やってるのは、ただ聞くだけじゃなくて、相手のことを理解しようという姿勢です。
理解なんかできないですよ、本当は。
相手のことは、相手の人生は。
理解できないんだけど理解しよう。
こういうことをおっしゃったということを、合図を送るわけです。
そうしたら、相手はもっと話したくなるでしょう？
そうこうしてるうちに、心がどんどん、どんどん楽になっていって、
そこで相当救われてくるわけです。
皆さんが本当にこれが上達したら、ものの1時間か2時間やってると、
うつ病の人も目がらんらんと輝いてくるはずですよ。
それを毎日やったらほとんど治っちゃう可能性があります。
心のドアというのは外開きだと思ったらいい。
「観音開き」って言うでしょう？
こちらから押して開くわけ。
だから、ひとの話をただ聞いてたら、ドアを閉めたまま聞いたふりができるんです。
でも、何か話す時には、ドアを開けなきゃ、心を開かなきゃ話ができないわけです。
だから、相手に話をさせるってことは、ものすごく大事なわけです。
話をしてるうちに心が開いてくる。
開いていくうちに、相手が何を求めてるのか、何を悩んでるのか分かってくるということです。
そういう効果があるわけ。
「あ、こういうことを悩んでらっしゃるんだな」って。
悩みを人に打ち明けるようになったら、あなたは相当信頼されたってことなんです。
だって皆さん、言いたくないことがあるでしょう？
そんなことは隠してますでしょう？
それを言える相手だとなっただけでも、あなたは相当信頼されたと思ってください。
これを紙に書いてやるわけじゃないですよ。
自然と普通の会話をしながらできるように、そこまで持っていきましょうということです。
つづきは、明日。
